Thậm chí khó có thể tưởng tượng chúng ta thực sự mang trong mình bao nhiêu tổn thương, bao nhiêu giọt nước mắt chưa kịp lau, những lời nói kiềm chế và những tiếng la hét chúng ta mang trong mình. Bao nhiêu đau đớn, uất hận, cay đắng chúng ta cứ đeo bám theo năm tháng, là gánh nặng mà chúng ta mang trên vai suốt cuộc đời, không dám vứt bỏ mà thẳng thắn vươn lên. Và bạn có thể đối phó với tất cả những điều này trong hơn một ngày và một năm, nhưng luôn có hy vọng rằng bạn có thể loại bỏ hầu hết rác thải tinh thần, làm sạch bản thân khỏi những thứ không cần thiết và giải phóng bản thân, nhường chỗ cho những cảm giác mới, cảm xúc mới, mới cảm giác.
Bố mẹ tôi ly hôn khi tôi 10 tuổi. Tôi nhớ rằng sau đó tôi không cảm thấy bất kỳ cảm xúc đặc biệt nào về điều này. Tôi rất bình tĩnh đón nhận tin này, tôi thấy hơi có lỗi với mẹ khi bà rưng rưng nước mắt nói với tôi rằng bố tôi sẽ không còn sống với chúng tôi nữa. Và tôi đã cố gắng với tất cả sức mạnh nữ sinh của mình để giúp mẹ tôi. Vì cô ấy làm việc nhiều theo ca nên tôi nhận trách nhiệm về mọi thứ: cho em gái tôi, cho việc học, cho việc đi mua sắm và đổi phiếu mua hàng (nhớ những năm 90 …), cho việc đặt hàng trong nhà, nói chung, bản thân tôi rất đã tự đeo bám mình và mang gánh nặng này trong nhiều năm. Không bao giờ có bất kỳ sự oán giận hay giận dữ nào với bố tôi, tôi lớn lên như bao người khác và mọi thứ đều ổn với tôi về nguyên tắc. Chủ đề ly hôn chưa bao giờ nảy ra trong suy nghĩ của tôi, đối với tôi dường như không có gì bi đát trong hoàn cảnh này. Ngay cả khi trưởng thành, tôi đã coi việc ly hôn của ai đó là đương nhiên và không hiểu liệu nó có được trình bày như một loại bi kịch nào đó hay không.
Hôm nay tôi thực hành một trong những kỹ thuật, với sự giúp đỡ của một đồng nghiệp, chúng tôi làm việc trên một chủ đề không liên quan đến ly hôn, tất cả các lĩnh vực và cấp độ đều liên quan đến kỹ thuật: suy nghĩ, cảm giác và cảm xúc, cảm giác trong cơ thể. Có lúc cơn đau xuất hiện ở cánh tay phải, họ bắt đầu khắc phục, nó đột ngột di chuyển lên cao hơn cánh tay đến vai rồi dừng lại ở đó. Nhìn vào nỗi đau này, tôi chợt nhận ra rằng cô ấy muốn nhắc tôi về vụ ly hôn. Lúc đầu tôi không nhận ra đó là gì, nhưng đột nhiên nước mắt tôi trào ra, tôi bắt đầu khóc thành tiếng, giống như một đứa trẻ, tôi hoàn toàn bước vào trạng thái của Olya bé nhỏ đó, người phát hiện ra rằng cha đã rời đi, tôi muốn. hét lên, giậm chân, nói chung là nổi cơn tam bành, như những đứa trẻ có thể làm, nhưng tôi không bao giờ cho phép mình làm điều đó.
Tôi cảm thấy rất có lỗi với bản thân, rất muốn được thương hại, ôm ấp và ôm ấp. Nhưng tôi không nhận được điều đó từ mẹ tôi hay từ bố tôi. Sau đó, đã là thời thơ ấu, tôi muốn tỏ ra mạnh mẽ, chỉ bây giờ tôi nhận ra rằng tôi không muốn người khác thương hại bản thân. Đến bây giờ tôi mới nhận ra rằng nỗi đau này đã ngự trị trong tôi và bảo vệ tôi khỏi chính bản thân mình như thế nào.
Sau đó, sự nhẹ nhõm đến như vậy, một cảm xúc mạnh mẽ như vậy, rất nhiều năng lượng được giải phóng. Sự tủi thân được thay thế bằng niềm vui, hóa ra, tôi cấm mình cảm thấy đầy đủ, bởi vì không thể vui mừng khi mẹ tôi tồi tệ, và tôi đã hỗ trợ mẹ hết sức có thể. Rõ ràng khi đó tôi đã cấm mình vui mừng thực sự, tất nhiên không phải lúc nào cũng vậy và tôi là một người khá lạc quan trong cuộc sống, nhưng cảm giác vui sướng bị kìm hãm này vẫn luôn hiện hữu.
