Làm sao để hiểu con bạn? Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn không thể chấp nhận một số tính năng của anh ấy? Làm thế nào để đối phó với điều này?
Tại sao bạn cần phải nhận con của bạn.
Dù sớm hay muộn, cha mẹ nào cũng có câu hỏi tại sao con mình lại cư xử theo cách này hay cách khác. Đôi khi một đứa trẻ (đặc biệt là ở tuổi vị thành niên) cư xử theo cách mà chúng ta không thích nhất, và có thể rất khó để đạt được sự hiểu biết lẫn nhau trong những trường hợp này.
Để trả lời những câu hỏi này, chúng tôi khuyên bạn nên xem xét các mối quan hệ với trẻ em từ góc độ chấp nhận.
Sự chấp nhận là gì và giá trị của nó trong mối quan hệ với trẻ em là gì?
Chấp nhận vừa là một thái độ vừa là một phong cách ứng xử. Chấp nhận một người khác như chính anh ta có nghĩa là nhận thức anh ta trong tất cả sự độc đáo và độc đáo của anh ta, mà không cố gắng thay đổi bất cứ điều gì ở anh ta mà chúng ta không thích. Nó thường xảy ra rằng một người nào đó khơi dậy sự cảm thông trong chúng ta, bất chấp những khuyết điểm của anh ta. Như một quy luật, chúng tôi phát triển sự hiểu biết lẫn nhau với những người như vậy.
Nhưng sự chấp nhận có nhiều khả năng không phải là sự cảm thông, mà là để cho một người khác giống như anh ta đã được tạo ra. Đây là sự công nhận quyền được độc nhất của anh ấy, có niềm tin của riêng anh ấy (khác với chúng ta) và tất nhiên, cho phép anh ấy phạm sai lầm và đi theo con đường riêng của mình trong cuộc sống.
Mọi người đều muốn được chấp nhận như chính mình, bất kể đó là trẻ em hay người lớn. Tuy nhiên, điều này quan trọng hơn nhiều đối với một đứa trẻ, vì thế giới quan và thái độ của trẻ đối với bản thân và người khác đã được hình thành.
Sự chấp nhận là một trong những khía cạnh quan trọng nhất của giao tiếp. Thông thường, chúng ta không thích điều gì đó ở người khác, và chúng ta sẵn sàng làm lại và thay đổi chúng để đáp ứng mong đợi của chúng ta. "Sự cám dỗ" lớn nhất nảy sinh trong mối quan hệ với người thân và bạn bè của chúng ta, và đặc biệt, trong mối quan hệ với con cái của chúng ta.
Một trong những mục tiêu chính của cha mẹ là giáo dục một đứa trẻ, tức là thay đổi những gì ở trẻ bằng những gì chúng ta cho là cần thiết. Và đó có phải là điều chúng ta luôn cho là cần thiết, là điều mà một đứa trẻ thực sự cần để lớn lên, xác định được vị trí của mình trong xã hội và để chúng được hạnh phúc? Chúng ta có luôn đáp ứng một trong những nhu cầu quan trọng nhất của trẻ - nhu cầu được chấp nhận?
Trước chúng ta, các bậc cha mẹ thân yêu, câu hỏi luôn đặt ra là làm thế nào để giáo dục một đứa trẻ (nghĩa là thấm nhuần những suy nghĩ, phẩm chất và chuẩn mực hành vi cần thiết, để thay đổi nó), đồng thời nhận ra những nhu cầu quan trọng nhất của nó. Và đôi khi nó rất khó khăn. Một mặt, tình yêu thương và sự chấp nhận đứa trẻ như nó vốn có và bất cứ điều gì nó làm, mặt khác, có một nhiệm vụ bất biến trong việc giáo dục - dù thế nào đi nữa, không phải vì thế mà hình thành một nhân cách toàn diện. thành viên của xã hội, thích nghi đúng và đủ với môi trường, môi trường và nhận ra tiềm năng của nó.
Để hiểu được tình huống này, cần phải chỉ ra một vấn đề quan trọng hơn, cho dù nó có khó khăn đến đâu.
Theo chúng tôi, tầm quan trọng của sự chấp nhận vượt quá tầm quan trọng của việc hình thành những phẩm chất và chuẩn mực hành vi cần thiết. Sự chấp nhận là một nhu cầu cơ bản của con người, và nó thậm chí quyết định, đúng hơn, không phải là những gì một người có thể đạt được với những phẩm chất nhất định, mà là khả năng thay đổi và phát triển những phẩm chất khác nhau ở bản thân. Rốt cuộc, nếu tôi được ai đó chấp nhận thời thơ ấu, tôi sẽ có nhiều cơ hội nhận ra bản thân mình hơn trong cuộc sống này, tôi không quá cứng nhắc với những hình thức hành vi nhất định.
Hãy cho một ví dụ. Nếu tôi chỉ được nuôi dạy như một người cứng rắn, thì có lẽ tôi sẽ đạt được thành công lớn trong kinh doanh, bởi vì trong lĩnh vực này, sự không khoan nhượng thường là cần thiết. Và nếu tôi được bất cứ ai chấp nhận (trong tất cả các biểu hiện của tôi), tôi có thể cứng rắn và tuân thủ, tùy thuộc vào điều gì là phù hợp trong một tình huống nhất định. Tức là tôi sẽ có thêm một mức độ tự do. Và điều này rất quan trọng vì nó càng làm tăng cơ hội đạt được thành công của tôi.
Theo chúng tôi, có thể kết hợp hai nhiệm vụ đối lập này, mà ngay từ đầu, tất nhiên, có điều kiện, chúng tôi đã xác định là "Nhận con nuôi" và "Giáo dục". Hoặc thậm chí không phải là một kết nối, mà là một sự hòa giải.
Có thể hòa giải khi nhận một đứa trẻ được ưu tiên hơn những nhiệm vụ khác. Khi đó, tình huống thuận lợi nhất mới được tạo ra, đảm bảo cho sự phát triển của trẻ.
Trong trường hợp này, cha mẹ đóng vai trò như một người làm vườn, người chăm sóc cẩn thận khu vườn và hoa của họ, hướng sự phát triển của chúng theo đúng hướng do thiên nhiên ban tặng, đôi khi thậm chí cắt bỏ chúng, để chúng bộc lộ vẻ đẹp và nét độc đáo riêng biệt của mình. Và đây một điều rất quan trọng. Người làm vườn này cho phép một bụi hoa hồng phát triển thành một bụi hoa hồng hơn là cố gắng chuyển nó thành một bụi nho đen. Người làm vườn sẽ đạt được kết quả xuất sắc nếu anh ta tôn trọng quyền độc nhất của bụi hoa hồng và đi theo con đường phát triển tự nhiên của nó.
Với cách tiếp cận này, sự độc đáo mà đứa trẻ mang theo ban đầu, được bổ sung từ nỗ lực của cha mẹ, được bộc lộ và mang lại kết quả tuyệt vời.
Tuy nhiên, thật không may, điều này không phải luôn luôn như vậy. Điều gì xảy ra nếu bạn thay đổi một đứa trẻ, phớt lờ nhu cầu chấp nhận của chúng? Đó là, nếu nuôi dưỡng các đặc điểm tính cách cần thiết trước khi nhận nuôi?
Trong trường hợp này, chắc chắn chúng ta sẽ thấy mình ở trong tình huống bắt đầu thay đổi ở đứa trẻ những điều mà bản thân chúng ta không thích. Chúng ta hãy gọi cách giáo dục nuôi dạy như vậy theo quan điểm của sự bất mãn, tức là sự giáo dục như vậy, nguồn gốc của chúng là những gì chúng ta thích hoặc không thích ở bản thân hoặc ở con người.
Ví dụ, bạn không thích khiêm tốn. Chà, nó khiến bạn lo lắng và phiền phức. Bạn là một người thích chiến đấu và đã quen với việc đạt được mọi thứ trong cuộc sống. Ở bản thân và những người xung quanh, bạn yêu thích những phẩm chất như tự tin, quyết đoán, dũng cảm khi đưa ra quyết định và bạn không thích những phẩm chất trái ngược (bất an, nhút nhát, v.v.). Khi bạn có một đứa con, bạn bắt đầu tự nhiên, trong khuôn khổ của sự giáo dục, để "cắt xén" những đặc điểm tính cách này ở trẻ, chẳng hạn như tính nhút nhát và nhút nhát. Bây giờ nhận thấy một sự khác biệt. Rất quan trọng. Bạn có thể giáo dục và truyền cho trẻ sự tự tin và tính quyết đoán, hoặc bạn có thể “cai sữa” cho trẻ khỏi tính nhút nhát, ít nói, la mắng và trừng phạt trẻ khi trẻ thể hiện phẩm chất này.
Đầu tiên là sự giáo dục trong đó nhu cầu được chấp nhận của đứa trẻ được thỏa mãn, và thứ hai chính xác là hành động xuất phát từ điểm bất mãn. Kết quả là gì? Nếu bạn không chấp nhận bất kỳ phẩm chất nào trong bản thân bạn, thì bạn sẽ không chấp nhận nó ở con bạn. Nói một cách tương đối, nếu bạn không thích sự thô lỗ, thì ở trẻ bạn sẽ không chịu được điều đó. Nhưng bằng cách không chấp nhận đặc điểm này ở đứa trẻ và chiến đấu với nó, bạn đã sửa chữa đứa trẻ trên đó. Và vì bạn đã cố định trẻ về phẩm chất này, thì đôi khi chính trẻ bắt đầu bộc lộ điều đó.
Điều gì xảy ra? Nó trở thành chính xác những gì bạn không yêu và không chấp nhận. Vì vậy, cha mẹ mạnh mẽ và nghị lực thường lớn lên những đứa con yếu đuối. Và ở đây, một lần nữa, chìa khóa là sự chấp nhận.
Bây giờ chúng ta hãy xem những kết quả mà chúng ta nhận được khi nuôi dạy một đứa trẻ theo quan điểm bất mãn.
Dưới đây là ba phản ứng chính đối với những ảnh hưởng như vậy.
1. Bảo vệ (đứa trẻ tự bảo vệ mình, giảm tiếp xúc tình cảm và đi vào bản thân hoặc vào một số lợi ích của riêng mình).
2. Bất chấp tôi sẽ làm ngược lại.
3. Tôi sẽ vâng lời (đặc biệt nếu cha mẹ độc đoán).
Những phản ứng như vậy nảy sinh do thực tế là các hành động từ điểm bất bình xâm phạm đến quyền tự do ban đầu của trẻ (xét cho cùng, trẻ em, đặc biệt là trẻ dưới 10 tuổi, hoàn toàn cảm thấy liệu hành động này hoặc hành động đó đến từ sự chấp nhận hay nó xuất phát từ điểm bất mãn). Những hành động từ quan điểm bất mãn xâm phạm quyền được độc nhất, được là chính mình của đứa trẻ.
Và, tất nhiên, những phản ứng đối với sự giáo dục như vậy không thể mang lại hiệu quả.
Bằng cách này, rất dễ dàng để xác định chúng tôi đang hoạt động ở điểm nào.
Nếu chúng ta theo sát logic này, chúng ta có thể thấy rằng trở ngại của việc chấp nhận vô điều kiện là chính chúng ta không chấp nhận ở chính mình và ở người khác.
Và ở đây bạn không thể làm gì nếu không xem xét nội tâm. Rốt cuộc, nếu không nhận ra rằng tôi không yêu và không chấp nhận trong bản thân và thế giới, rất khó để theo dõi khi nào chúng ta hành động từ điểm chấp nhận, và khi nào từ điểm bất mãn.
Vậy làm sao bạn có thể nhận con mình?
Hãy thử một bài tập. Nó sẽ đòi hỏi sự quan sát và sự chân thành.
Hãy nghĩ về 7-12 người từ vòng trong của bạn. Viết lên một tờ giấy trắng: "Tôi không thích những người xung quanh và bản thân mình ….".
Bây giờ hãy ngồi xuống trong bầu không khí tĩnh lặng, thư giãn, lấy một tờ giấy và trả lời câu hỏi này. Câu trả lời thậm chí có thể là một danh sách toàn bộ. Cố gắng thực sự nhớ và hiểu điều chính mà bạn không chấp nhận ở bản thân và người khác.
Nó được khuyến khích để thực hiện bài tập này không phải về mặt tinh thần, mà là trên thực tế. Bây giờ hãy nhìn vào danh sách của bạn. Giả sử anh ta có những phẩm chất như không bắt buộc, nhút nhát, v.v. Có điều gì đó trong danh sách của bạn mà bạn không chấp nhận ở con mình? Bạn có khó chịu khi xem đó là biểu hiện của sự nhút nhát hay không có nghĩa vụ không?
Nếu điều này xảy ra, thì có lẽ bạn chỉ cần tách sự bất bình của mình và những gì bạn không thích về người khác và bản thân với cách bạn đang nuôi dạy con mình. Hoặc thậm chí không tách biệt (xét cho cùng, những phẩm chất như vậy trên thực tế có thể là điều không mong muốn), mà hãy tách biệt những gì bản thân bạn không thích và những gì con bạn nên được. Nói một cách tương đối, nếu bạn hiểu rằng khiêm tốn là một đặc điểm không thể chấp nhận được đối với con (và trên thực tế, nó có thể rất cần thiết và hữu ích), thì bạn đã cho phép con mình trở nên quyết đoán và khiêm tốn. Chính sự thấu hiểu sẽ giúp hai bạn xích lại gần nhau hơn và tìm thấy sự hiểu biết lẫn nhau.
Nhưng đó không phải là tất cả. Trong cuộc sống, có thể có những tình huống khi bạn nhận thấy rằng bạn đang cư xử theo cách cũ. Ví dụ, bạn sẽ nhận thấy rằng bạn vẫn còn khó chịu với những biểu hiện nào đó của con mình, và bạn vẫn muốn “loại bỏ” chúng bằng cách này hay cách khác. Làm gì sau đó?
Không thể có khuyến nghị cụ thể ở đây. Mọi thứ đều khác nhau đối với tất cả mọi người. Có thể đến đây bạn sẽ phải suy nghĩ xem tại sao mình không thích biểu hiện này hay biểu hiện kia (về điều này bạn có thể liên hệ với bác sĩ chuyên khoa) hoặc chỉ chú ý đến những gì bạn đang gặp phải hiện tại.
Khi bạn thấy mình chuẩn bị bắt đầu xây dựng lại đứa trẻ từ điểm không hài lòng, bạn có cơ hội dừng lại, lấy lại hơi thở và làm việc khác. Nếu bạn thay đổi hành vi bên ngoài của mình nhiều lần, thì thói quen giáo dục từ quan điểm bất mãn sẽ mất đi, điều này sẽ trở thành chìa khóa để phát triển và củng cố các mối quan hệ ấm áp và chân thành.
Chúc các bố mẹ may mắn!
Nhà tâm lý học Prokofiev A. V.
