Đôi khi có những hành động gây gổ bộc phát giữa những người yêu thương nhau. Họ nói rằng những đứa trẻ yêu la mắng - chỉ làm vui cho chính họ. Thật vậy, hầu hết các cuộc cãi vã bạo lực thường nhường chỗ cho sự hòa giải nhiệt tình, và cuộc sống vẫn tiếp diễn. Nhưng nó xảy ra rằng sự hung hăng của tình yêu tự nhiên bắt đầu phát triển, phá hủy thế giới của tình yêu, vốn ngày càng trở nên mong manh.
Tại sao sự gây hấn lại nảy sinh giữa những người thân yêu?
Người ta tin rằng những người yêu thương nên trải qua những cảm xúc cực kỳ tích cực khi giao tiếp, nhưng trên thực tế, mọi thứ có thể phức tạp hơn nhiều - khi giao tiếp với một người thân yêu, bạn có thể bắt gặp sự cáu kỉnh, lạnh lùng và giận dữ, và theo đó là phàn nàn, tức giận. và sự phẫn uất … Tại sao những người thân thiết, những người có tình cảm dịu dàng và nồng nàn nhất dành cho nhau, đôi khi bắt đầu tức giận và cư xử như thể một con mèo đen đã chạy giữa họ, như họ nói?
Người ta nhận thấy rằng những người thân thiết làm tổn thương nhau nhiều hơn những người xa lạ. Sức hút và sự gần gũi càng mạnh mẽ, có nhiều đam mê phá hoại, đôi khi âm ỉ trong không gian cá nhân thân mật này. Sự tiêu cực trong các mối quan hệ thân thiết là điều không thể tránh khỏi. Tích lũy dưới dạng những hiểu lầm và bất bình, nó tập trung thành sự gây hấn và có thể bùng lên bằng một vụ bê bối đến nỗi chính những người yêu nhau sau đó cũng phải mất hứng: có lẽ có điều gì đó không ổn với họ? Hay là có gì đó không ổn với mối quan hệ? Huyền thoại về "tình yêu cao siêu" sụp đổ ngay khi trong ngôi nhà của hai người yêu nhau có tiếng chuông vỡ chén đĩa "trong tim họ".
Kết quả của sự bùng phát như vậy, cảm giác tội lỗi và phẫn uất xuất hiện. Nó đẩy mọi người ra xa nhau. Họ trở thành nguồn trải nghiệm đau thương cho nhau. Cảm giác tội lỗi dẫn đến việc muốn trốn tránh người thân, cảm giác bực bội dẫn đến trách móc, từ đó tiêu cực tích tụ và biến thành một “cạm bẫy” khác. Làm thế nào để đối phó với những tình huống như vậy? Làm thế nào để tránh leo thang căng thẳng trong một mối quan hệ?
Gây hấn giữa người với người là điều không thể tránh khỏi. Việc tiêu tốn sức lực vào việc “không để ý”, kiềm chế, che giấu nó là điều không đáng. Mùa xuân, cuối cùng, sẽ không phân nhánh - và sự hiếu chiến sẽ nhận được một vòng mới. Cần phải hiểu rằng gây hấn là điều hoàn toàn tự nhiên giữa con người và học cách bày tỏ sự không hài lòng với nhau - một cách thỏa đáng, không biến sự bực tức thành một cuộc cãi vã nghiêm trọng, điều này làm mất giá trị mọi thứ tích cực, tốt đẹp và nhẹ nhàng trong mối quan hệ..
Học cách bày tỏ sự bất bình đối với nhau
- Đừng đưa ra những kết luận “cụ thể”: “Đây là bộ mặt thật của anh ấy” hay “Cô ấy luôn như vậy, chỉ là ngụy trang thôi”. Những kết luận này không nói lên điều gì về một người, ngoại trừ trường hợp suy nhược thần kinh, đơn giản là chúng ta chưa biết cách kiểm soát bản thân.
- Loại bỏ ngôn ngữ tục tĩu khỏi từ vựng. Kêu gọi, hạ thấp nhân phẩm của người thân, bạn từ đó làm giảm lòng tự trọng của anh ta. Và một người có lòng tự trọng thấp sẽ cố gắng xúc phạm bạn một cách đau đớn hơn, hoặc đơn giản là rời khỏi không gian cá nhân không thoải mái để tìm kiếm một người trung thành hơn với những khuyết điểm của mình.
- Đừng lo lắng khi nhận thấy trong mình sự bực bội, và thậm chí cả sự thù hận. Tìm nguyên nhân của tiêu cực. Có lẽ vì vậy, bạn cần phải thành thật nhìn nhận tình hình và hiểu rằng không phải người thân của bạn là người phải chịu trách nhiệm về điều này, mà là chính bạn. Cố gắng đặt mình vào vị trí của người khác. Bạn sẽ cư xử như thế nào ở vị trí của anh ấy?
- Sau khi tìm ra lý do và cho là hợp lệ, hãy nói chuyện với người thân, thể hiện tối đa thiện chí và sự kiên nhẫn. Bạn có thể cần phải nhắc lại yêu cầu của mình là "không vứt tất lung tung" hoặc "không ném đèn vào bồn cầu." Trong mọi trường hợp, đừng lấy đi sự kiêu ngạo: "Tôi có phải lặp lại cùng một điều ba trăm lần không?" hay "Bạn đã không học cách nghe tôi nói lần đầu tiên"? Thói quen rất khó thay đổi, kể cả những thói quen xấu. Bạn sẽ phải từ từ loại bỏ chúng, hoặc đối phó với chúng và không làm căng thẳng thần kinh của bạn một cách vô ích cho chính bạn hoặc người thân của bạn.
- Đừng che giấu những gì đang làm khổ bạn. Có lẽ bạn có một mức độ lo lắng, trách nhiệm cao, hoặc bạn ghen tuông thái quá? Đây là những vấn đề của bạn mà bạn có thể thảo luận với người thân của mình, nhưng trong mọi trường hợp, đó không phải là lý do để bạn trút giận lên người ấy, giải quyết vấn đề tâm lý. Nói to những gì không cho phép bạn bình tĩnh tận hưởng giao tiếp trong khi vấn đề vẫn chưa trở nên quá phát triển với những cảm xúc tiêu cực, bạn vẫn đang thú nhận. thừa nhận sự không hoàn hảo của bản thân, làm nhẹ tâm hồn. Và điều duy nhất bạn muốn là một người thân yêu của bạn chỉ đơn giản là nhìn nhận lại khiếm khuyết bên trong của bạn, với một vấn đề gây ra đau khổ về tinh thần.
- Học cách bày tỏ suy nghĩ của bạn, thảo luận về các tình huống, trang bị những cảm xúc tích cực. Đừng bỏ bê "kính hồng" khi nói chuyện với người thân về một chủ đề nhạy cảm. Bạn càng nhân từ và yêu thương bạn, người thân của bạn càng nhân từ bao nhiêu thì người ấy càng dễ nhượng bộ, thấu hiểu và đồng ý bấy nhiêu.
- Vấn đề không nên giống như một lời phàn nàn. Giải thích điều gì đang làm phiền bạn. Lập luận - các sự kiện cụ thể thuyết phục hơn nhiều so với nhãn mác: "Bạn làm tôi bực mình", "Rằng bạn đang cư xử như Don Juan", v.v.
- Hãy biết cách dừng lại kịp thời nếu cảm thấy một trong hai người "bị". Có lẽ người thân của bạn đang ở trong tình trạng khó khăn và không nhận thức được yêu cầu hoặc vấn đề của bạn một cách đầy đủ. Sau đó, bạn có thể sử dụng "cờ trắng", đầu hàng trong một thời gian. Đừng ngại từ bỏ và nhận ra người chiến thắng ở một người thân yêu - suy cho cùng, đây là "của riêng bạn", và hòa bình giữa hai bạn có giá trị hơn nhiều so với một chiến thắng phải trả giá bằng chấn thương tâm lý hoặc sự đúng đắn đã được chứng minh, mà có thể trở thành nguồn cảm xúc khó chịu cho người thân.
Hãy cư xử với nhau
Sự nhường nhịn nhau là một công thức thực sự để có được hạnh phúc. Nếu một người thân yêu cảm thấy rằng bất kỳ hành vi phạm tội nào của họ sẽ được hiểu và tha thứ, sẽ cảm nhận được tình yêu của bạn, điều này thể hiện ra bên ngoài bất kể hoàn cảnh nào, thì sự tin tưởng của họ dành cho bạn sẽ là vô tận, và điều này đáng giá rất nhiều, vì người bạn tin tưởng đã không có lý do gì để nói dối, che giấu sự thật …
Sau khi làm rõ mối quan hệ, hãy “bỏ sọt rác” những cảm xúc đã trải qua. Học cách tha thứ, mặc dù đôi khi điều đó có thể khó khăn. Không có khả năng tha thứ là một lỗ hổng nghiêm trọng gây nguy hiểm cho bất kỳ mối quan hệ lý tưởng nào, ngay cả khi lãng mạn nhất. Đừng bao giờ nhớ về những mối bất bình cũ, đặc biệt là những mối quan hệ mà bạn đã cầu xin tha thứ từ lâu. Trở lại những ân oán cũ, bạn gạch bỏ tất cả những điều tốt đẹp đã xảy ra sau khi hòa giải quên lãng, bạn phá giá yêu cầu được tha thứ. Những gì đã - đã qua, thật ngu ngốc khi quay trở lại những cảm xúc tiêu cực, kéo chúng về quá khứ.
Hãy nhớ rằng: không có mối quan hệ nào mà không có sự tiêu cực! Không có người hoàn hảo phù hợp hoàn hảo với kỳ vọng, kế hoạch và ý tưởng của chúng ta về “người bạn tâm giao lý tưởng”. Bất kỳ mối quan hệ nào cũng là một bài kiểm tra khả năng làm người ngay cả trong những tình huống mà chúng ta không thích và không thích. Và nếu bạn đang sôi sục với nguồn năng lượng dồi dào - tốt hơn hãy sắp xếp một “cuộc chiến chăn gối” - điều này sẽ loại bỏ những tiêu cực và đưa vào mối quan hệ một yếu tố của một trò chơi dễ chịu, đáng tin cậy.
