Không thể luôn luôn khơi gợi từ người khác những cảm xúc tích cực và sự tán thành. Thường thì bạn phải nghe những lời chỉ trích. Điều quan trọng là có thể phản ứng với nó một cách chính xác, không trở nên hung hăng và tức giận, hoặc ngược lại, trở thành sự tự ti và tự ti.
Chỉ trích có thể mang tính xây dựng hoặc phá hoại. Nếu cách thứ nhất là nhằm loại bỏ những thiếu sót và cải thiện kết quả, thì cách thứ hai chỉ đơn giản là một cách để rút cạn cảm xúc tiêu cực của bạn và tuyên bố với đối tượng bị chỉ trích. Bạn có thể hưởng lợi từ những nhận xét mang tính xây dựng để phát triển và thay đổi theo hướng tốt hơn, nhưng bạn cần phải giữ khoảng cách và tránh xa người chỉ trích đang cố gắng loại bỏ cảm xúc tiêu cực của mình theo cách này.
Để xác định điều mà nhà phê bình muốn đạt được, chỉ cần yêu cầu anh ta cụ thể hóa những tuyên bố của mình và đưa ra lời khuyên thiết thực về cách thoát khỏi tình huống này là đủ. Có lẽ anh ấy thực sự có một khuyến nghị tốt để lắng nghe. Ngoài ra, một phản ứng như vậy đối với những lời chỉ trích (một phản ứng bình tĩnh trên tinh thần "Được rồi. Bạn nói đúng. Bạn sẽ khuyên gì?"), Thay vì một sự phản đối như vũ bão, sẽ khiến người đối thoại phá vỡ khuôn mẫu và cuộc trò chuyện có thể thực sự biến thành một kênh hiệu quả.
Điều quan trọng cần nhớ là, theo quy luật, một người bị xúc phạm và buộc phải phản ứng quyết liệt bởi những nhận xét chứa đựng sự thật nào đó. Ví dụ, nếu bạn gọi một người rất thấp là "cố chấp", anh ta khó có thể bị xúc phạm vì điều này, bởi vì anh ta hoàn toàn chắc chắn rằng đây là một lời nói dối, và anh ta sẽ không phải lãng phí thời gian, năng lượng và cảm xúc để chứng minh điều đó. đồ đạc. Nhưng nếu một người cao lớn nghe thấy một nhận xét như vậy, thì rất có thể sẽ gây ra cảm giác rất khó chịu và mong muốn tự vệ. Do đó, mỗi khi những lời chỉ trích gợi lên cảm xúc mạnh mẽ, thì điều đó là đáng xem xét - có lẽ chúng thực sự chứa đựng một số sự thật. Chúng ta phải cố gắng tiếp nhận nó một cách bình tĩnh, tìm ra lợi ích và động lực để cải thiện kết quả.
Thông thường mọi người phản ứng một cách đau đớn trước những lời chỉ trích do bản thân họ không cho mình quyền mắc sai lầm, cố gắng trở thành lý tưởng trong mắt người khác. Do đó, điều quan trọng là phải làm việc với thái độ nội bộ của bạn, ngăn chặn và cấm đoán về khả năng mắc sai lầm, làm điều gì đó “sai trái”. Rất có thể, chúng xuất phát từ thời thơ ấu, từ những phản ứng tiêu cực quá bạo lực của cha mẹ đến hành vi “sai trái”. Nỗi sợ hãi bị từ chối, không được yêu thương chuyển sang tuổi trưởng thành. Do đó, khi nghe những lời chỉ trích, nhiều người bắt đầu hoặc tích cực bảo vệ bản thân, thậm chí không cố gắng rút ra điều gì hữu ích từ những lời chỉ trích, hoặc đi vào sự tự chửi và tự hủy hoại bản thân: "Tôi sẽ không thành công", "Tôi không thể làm được bất cứ thứ gì, " Tôi chẳng có giá trị gì. "v.v. Thay vào đó, bạn nên cho ý kiến của người khác quyền tồn tại, và bản thân bạn có quyền không hoàn hảo.
Tuy nhiên, nếu người chỉ trích rõ ràng là thù địch và mục tiêu duy nhất của họ là trút giận, thì điều quan trọng là bạn phải tự bảo vệ mình hoặc tạo khoảng cách với người đó. Đừng tham gia vào một cuộc chiến đầy bão tố. Tốt hơn hết bạn nên bình tĩnh trả lời người đối thoại rằng cuộc trò chuyện nên được hoãn lại trong một thời gian thích hợp hơn, khi đó anh ta sẽ ở trong trạng thái bình tĩnh, cân bằng.
