Người ta biết rằng giao tiếp với người lạ dễ dàng hơn nhiều so với những người thân yêu. Trong trường hợp đầu tiên, sẽ không khó để xây dựng ranh giới cá nhân, và trong trường hợp thứ hai, việc đó khó hơn nhiều. Làm gì nếu người bản xứ chỉ trích? Đừng để bị họ thao túng.
Nếu chúng ta bị những người thân yêu chỉ trích, xuất thân thường hoàn toàn ngược lại so với trường hợp của đồng nghiệp hoặc người lạ.
một nỗ lực để gợi lên cảm giác tội lỗi, đàn áp và buộc phải làm theo ý muốn của nhà phê bình. Hơn nữa, chúng ta càng thường xuyên khuất phục trước những mánh khóe này, thì quyền lực của kẻ thao túng càng mạnh, kẻ gian càng xâm phạm ranh giới cá nhân của chúng ta
Và nếu một người thân yêu nhất định không thể tách việc thao túng khỏi giao tiếp cởi mở thông thường, anh ta có thể biến thành một bạo chúa trong nước. Và bây giờ anh ấy quyết định mặc gì, ăn gì và sử dụng thời gian rảnh của bạn như thế nào. Do đó, điều quan trọng là phải ngăn chặn kịp thời những nỗ lực vi phạm biên giới như vậy. Dù thân nhau đến đâu, mỗi người đều nên có không gian riêng.
không thể diễn đạt yêu cầu bằng văn bản thuần túy. Ví dụ, một người thân yêu không thể nói thẳng rằng anh ấy muốn dành nhiều thời gian hơn cho bạn, và bắt đầu đổ lỗi cho những điều nhỏ nhặt. Anh ấy có thể nói rằng bạn đang đào bới quá nhiều khi dọn dẹp căn hộ. Rằng bạn dành nhiều thời gian trên Internet, rằng bạn nói nhiều trên điện thoại với bạn bè của bạn. Lý do thực sự của lời chỉ trích này là người thân thích đi dạo với bạn trong công viên, đi trượt tuyết, đi xem phim hoặc đi thăm thú
Tại sao anh ấy không nói thẳng? Có nhiều lý do, và một trong số đó là đơn giản là chúng tôi không quen thảo luận về các kế hoạch chung. Chúng ta không quen bày tỏ mong muốn của mình một cách công khai, bởi vì chúng ta sợ bị từ chối. Và nếu họ từ chối, thì tôi không đáng được quan tâm, thế thì tôi thật tệ. Trong trường hợp này, bạn cần học cách diễn đạt rõ ràng mọi thứ, và điều này cần được học một cách riêng biệt.
một người muốn giúp đỡ nếu anh ta thấy có điều gì đó không ổn. Và anh ấy chắc chắn rằng nếu bây giờ anh ấy chỉ trích, thì chắc chắn bạn sẽ thay đổi và trở nên tốt hơn. Đây là cách giao tiếp của anh nên từ nhỏ đã được dạy dỗ, không biết phải giúp đỡ bằng cách nào khác
Có vẻ như - dễ dàng hơn nhiều nếu nói trực tiếp rằng "chiếc áo cánh này không hợp với bạn, bởi vì nó khiến làn da của bạn trở nên nâu đất." Họ không biết làm thế nào, nên họ nói: "Thôi, anh có thể vào thẳng quan tài". Nó xúc phạm, làm hỏng tâm trạng, nhưng họ không hiểu nó.
Trong cả ba trường hợp theo những cách khác nhau, và hãy chia nhỏ cả ba loại chỉ trích, đặt tên cho chúng:
1. Những nỗ lực để vi phạm ranh giới cá nhân và sự kiểm soát có thể bị cản trở bằng kỹ thuật "Luôn nói có". Dù nhà phê bình nói gì, bạn cũng cần phải đồng ý và xác nhận lời nói của anh ta, nhưng đồng thời chúng cũng cần được phá giá. Đó là, không phải đồng ý một cách nhục nhã rằng anh ấy đúng, mà là làm thế nào để biến những lời chỉ trích của anh ấy thành những lời lẽ chẳng có ý nghĩa gì với bạn. Ví dụ, nếu bạn được nói rằng bạn không giỏi nấu ăn, mặc dù bạn không giỏi, nhưng bạn có thể nói rằng lần sau người có thể nấu ăn sẽ là người giỏi nhất. Hoặc bạn cần tiền cho một lớp học nấu ăn. Hoặc một cái gì đó khác tương tự. Tất nhiên, nhà phê bình sẽ không dừng lại và sẽ tiếp tục. Điều quan trọng là phải bám sát lập trường của bạn, đồng ý và dịch cụm từ thành ý nghĩa của bạn, thành thói quen của riêng bạn, mỗi lần nói “Có”.
2. Nếu một người không biết cách trực tiếp hỏi và nói ra điều mình muốn, bạn có thể hỏi: “Làm sao tôi lại làm phiền bạn, rằng tôi đã dọn dẹp lâu chưa?”. Đó là, để hướng đến tính cách của anh ta, nhu cầu của anh ta. Rất có thể anh ấy sẽ nói ngay những gì anh ấy muốn ở bạn.
Nếu nó không giải quyết được ngay lập tức, bạn có thể sử dụng kỹ thuật Câu hỏi phủ định: “Có thực sự mất nhiều thời gian để dọn dẹp không? Bao lâu? Chúng ta có thể làm gì trong khi tôi dọn dẹp? Điều này sẽ thúc đẩy người kia nói ra lý do thực sự của lời chỉ trích.
Có nghĩa là, với sự trợ giúp của những câu hỏi này, bạn cho thấy rằng bạn đồng ý với nhà phê bình và sẵn sàng gặp gỡ nửa chừng để thay đổi tình hình. Về nguyên tắc, phương pháp này hoạt động hoàn hảo, bởi vì nó đặt người đối thoại của bạn vào vị trí "Tôi đúng" chứ không đặt bạn vào vị trí "Tôi sai". Bạn giao tiếp với tư cách là những người đối thoại bình đẳng tìm kiếm giải pháp chung cho một vấn đề.
3. Nhà phê bình “sẵn sàng giúp đỡ” không nhận ra rằng anh ta đang làm tổn thương người đó bằng những lời nhận xét xuyên suốt của mình. Trong trường hợp này, bạn không nên ghi nhớ những lời chỉ trích của anh ấy - bạn cần xem xét động cơ. Anh ấy không muốn xúc phạm, đàn áp hoặc gây ra cảm giác tội lỗi; anh ấy không muốn làm tổn thương bạn. Anh ấy muốn bạn trở thành một người tốt hơn mà không nhận ra rằng anh ấy đang bị tổn thương.
Thật là tốt cho những người như vậy để hỏi một câu hỏi làm rõ: "Ý của bạn là gì?" Theo quy định, một câu trả lời chi tiết với các gợi ý hợp lý và các khuyến nghị rõ ràng sẽ ngay lập tức theo sau. Tốt hơn hết là bạn nên lắng nghe họ và đưa ra kết luận có lợi cho mọi người.
Bạn cũng có thể cố gắng giải thích với những người như vậy rằng cách giao tiếp này khiến bạn xúc phạm và trong hầu hết các trường hợp, họ gặp nhau giữa chừng.
Bạn cũng có thể ngăn chặn những lời chỉ trích bằng cách hỏi trước ý kiến của bạn về những gì bạn sẽ làm, những gì để mặc và những gì để nấu ăn. Khi đó, một phần trách nhiệm sẽ thuộc về anh ta, và anh ta đã tự chỉ trích mình. Kỹ thuật này phải được sử dụng một cách thận trọng nếu một người có xu hướng kiểm soát và quản lý những người thân yêu - người đó có thể vượt quá quyền hạn của mình.
Trong bất kỳ nỗ lực chỉ trích nào từ bất kỳ người nào, một điều quan trọng - lòng tự trọng bên trong, lòng tự ái. Sau đó, bạn sẽ không cần phải học, đào tạo và áp dụng tất cả các kỹ thuật này. Rốt cuộc, một người tự tin giao tiếp đầy đủ đến mức không ai dám thao túng anh ta. Họ có thể thử, nhưng ngay lập tức họ sẽ hiểu rằng điều đó là vô ích.
Trong khi đó, tình yêu và sự tôn trọng này là chưa đủ - hãy sử dụng các kỹ thuật. Chúng cũng giúp bạn bắt đầu tôn trọng bản thân và mỗi lần như vậy bạn ngày càng trở nên tự chủ hơn.
Tương tự như vậy, điều quan trọng là phải tôn trọng người đối thoại, cho dù người đó có thể cư xử không khéo léo như thế nào. Hiểu rằng người đó có lý do để chỉ trích bạn. Ngay cả khi đây là một tâm trạng tồi tệ, nó vẫn là lý do.
Và đừng chấp nhận, đừng cố gắng chỉ trích cá nhân mình, cho người ấy của bạn. Khi bạn tôn trọng bản thân, khi nội tâm bạn tuyệt đối bình tĩnh, bạn có thể đánh giá thực tế mọi tình huống và không bị ảnh hưởng tiêu cực của người chỉ trích.
