Thông thường, một cuộc trò chuyện bình thường suôn sẻ trở thành một luồng liên tục của những lời trách móc và tiêm nhiễm lẫn nhau. Làm thế nào để tránh điều này và tìm ra những từ thích hợp trong cuộc đối thoại?
Điều quan trọng nhất khi giao tiếp với hai người là có thể thể hiện rõ ràng suy nghĩ của mình. Rất thường chúng ta chỉ "đổ nước", nói dài dòng về mọi thứ, ngoại trừ những gì chúng ta đang cảm thấy vào lúc này. Và cuối cùng, khi chúng ta đổ cho người đối thoại mọi thứ mà chúng ta đã tích lũy được, anh ta chỉ đơn giản là bị lạc và không biết phải trả lời mình cái gì, trả lời cái gì và liệu việc đó có đáng để làm hay không. Thông thường, anh ấy chỉ đơn giản là bắt đầu tự bào chữa, buộc tội bạn, để đáp lại những lời buộc tội của bạn, và kết quả là, một cuộc đối thoại mang tính xây dựng không có kết quả.
Để giải thích rõ ràng và chính xác nhất có thể những gì bạn muốn ở anh ấy, hãy được hướng dẫn bởi bốn quy tắc này.
1. Nhìn vào sự kiện với một tâm hồn cởi mở
Thông thường, chúng ta thấy trong hành vi của người khác một điều gì đó hoàn toàn khác với những gì thực sự đang có. Ví dụ, đi muộn liên tục có thể là bằng chứng của sự thiếu tôn trọng đối với chúng ta, bát đĩa chưa rửa sau bữa tối có thể là dấu hiệu của sự lười biếng, v.v. Đây là lý do tại sao bạn cần học cách nhìn mọi thứ mà không phán xét chúng. Hãy để những món ăn chưa rửa có nghĩa chính xác là những món ăn chưa rửa đối với bạn, và không phải là cái cớ để trừng phạt chồng bạn vì thói lười biếng tái diễn.
Học cách không đánh giá tình huống là rất, rất khó. Điều quan trọng cần nhớ là mỗi khi chúng ta gán ghép và nói ra điều đó một cách công khai, chúng ta sẽ khiến người khác muốn tự vệ chống lại chúng ta. Đó là lý do tại sao thường có một số âm thanh cụm từ thô và khắc nghiệt để đáp lại. Cố gắng thay thế lời buộc tội bằng một tuyên bố thực tế đơn giản. Ví dụ, thay vì: "Bạn luôn đến muộn!" - nói: "Bạn lại đến muộn," - và chờ phản ứng. Nó sẽ không dễ dàng trong lần đầu tiên, nhưng bạn sẽ quen với nó theo thời gian.
2. Đừng ngại thổ lộ tình cảm của mình
Lắng nghe chính mình. Tại sao những hành động này của người đối thoại lại làm tổn thương bạn, gây ra dư âm về cảm xúc như vậy? Bằng cách trả lời câu hỏi này, bạn sẽ có thể kiểm soát bản thân tốt hơn trong cuộc trò chuyện, đồng thời bạn sẽ hiểu tại sao bạn lại phản ứng rất đau đớn với đồ giặt để lại trên ghế, mặc dù trên thực tế, đây là một chi tiết không đáng kể.
Bằng cách lắng nghe bản thân và thừa nhận tính dễ bị tổn thương của mình, chúng ta cũng thừa nhận tính dễ bị tổn thương của người khác. Chúng ta sẽ dễ dàng giao tiếp với một người hơn nếu chúng ta xác định anh ta với chính mình và thừa nhận rằng anh ta cũng không phải là một cỗ máy không có cảm xúc. Chỉ thông qua việc biết chính mình, chúng ta mới biết người khác.
3. Học cách bày tỏ nhu cầu của bạn
Sau khi giải quyết tình cảm, bạn cần tiếp tục đào sâu hơn nữa. Những nhu cầu cụ thể nào đã mang lại những cảm xúc này cho cuộc sống? Như một quy luật, tất cả mọi người đều có cùng một tập hợp cơ bản (xem kim tự tháp của Maslow). Vì vậy, bằng cách phản đối việc chồng thường xuyên đi trễ, người vợ thể hiện sự cần thiết phải tin tưởng vào anh ấy và có thể dựa vào anh ấy. Giao tiếp không gây hấn luôn bắt đầu từ nhu cầu của chính bạn.
4. Hãy rõ ràng về yêu cầu của bạn
Khi tố cáo nhu cầu của bạn về lời nói, cố gắng không sử dụng ngôn ngữ tiêu cực, chúng vẫn sẽ không hiệu quả. Thay vào đó, hãy yêu cầu người kia điều gì đó một cách tích cực. Đừng quên kiểm tra xem bạn đã hiểu đúng chưa. Để làm được điều này, hãy yêu cầu người đối thoại định dạng lại yêu cầu của bạn theo cách họ hiểu. Thật không may, thường những gì chúng ta nói và những gì người đối thoại của chúng ta nghe được không trùng khớp, vì vậy điều quan trọng là phải liên tục "thiết lập liên hệ" và ở trên cùng một bước sóng với nhau.
