Nhiều người trở thành cha mẹ có một ý tưởng mơ hồ về việc nuôi dạy con cái. Điều này không được giảng dạy trong trường học, ít được nói về nó trên các phương tiện truyền thông, và không phải tất cả các trường đại học đều đọc các môn học liên quan đến sư phạm. Vì vậy, trong nỗ lực kiềm chế trẻ em và áp đặt thế giới quan của mình lên chúng, một số người lớn không né tránh các phương pháp bạo hành tâm lý thực sự. Những người này được gọi là cha mẹ "độc hại".
Điều đáng chú ý là tất cả mọi người đều dễ mắc phải những hành động sai lầm. Vì vậy, trước khi dán nhãn cho ai đó là một người "độc hại", bạn nên tìm hiểu xem liệu điều này có đúng như vậy không. Nếu mẹ của một cô bé 14 tuổi cấm con gái đi đêm tìm bạn của đàn ông trưởng thành thì khó có thể gọi là “độc”. Mặc dù vậy cô bé 14 tuổi này sẽ cố gắng thuyết phục mọi người xung quanh và bản thân rằng mẹ cô là "độc" và là một con quái vật thực sự.
Cha mẹ "độc" đầu độc cuộc sống của con cái họ, cho chúng những tín hiệu trái ngược nhau, để lại sau khi giao tiếp với bản thân sự trống rỗng và mong muốn rời đi để sống trên một hành tinh khác.
Dấu hiệu của cha mẹ độc hại
Cha mẹ “độc hại” gây tổn thương tâm lý cho con cái bằng cách làm nhục và ngược đãi chúng. Tuy nhiên, không phải lúc nào họ cũng thực hiện một cách có ý thức. Cha mẹ “độc” có một số dấu hiệu có thể dễ dàng nhận biết:
- Các cuộc tấn công tình cảm liên tục từ cha mẹ. Trong những gia đình như vậy, con cái xác định tâm trạng của cha mẹ bằng tiếng chìa khóa vặn trong ổ khóa cửa. Rốt cuộc, nếu bố hoặc mẹ đến với tâm trạng tồi tệ, thì tất cả sự tức giận và tiêu cực này, giống như một cơn sóng thần, sẽ ập đến đứa trẻ như một cơn sóng. Cả cuộc đời của những đứa trẻ như vậy tràn ngập tâm lý căng thẳng, lo lắng và “ăn não” từ phía cha mẹ. Đồng thời, ngay cả những nỗ lực thể hiện sự ân cần và quan tâm từ phía cha mẹ như vậy cũng khiến trẻ sợ hãi và mất lòng tin. Rồi bố mẹ thường nói câu con yêu thích: “Mẹ cố gắng làm mọi thứ cho con nhưng từ con không có tình yêu thương và lòng biết ơn”.
- Cố gắng làm bạn với đứa trẻ, liên tục làm suy yếu lòng tin của nó. Khi cha mẹ làm bạn với con cái, điều đó thật tuyệt vời. Nhưng tình bạn cũng là một trách nhiệm. Lúc đầu, các bậc cha mẹ “độc hại” cố gắng hết sức để kết bạn với con cái của họ, sử dụng những cụm từ như “bạn không nói với tôi điều gì”, “bạn không có ai gần gũi hơn cha mẹ của bạn”, “là những người bạn thực sự thân thiết hơn bạn bố mẹ?" Vân vân. Nhưng người ta chỉ được nói với con mình một bí mật trong bí mật, vì vậy nó ngay lập tức trở thành một cơ hội để thảo luận với người thân hoặc những trò đùa khác nhau được bao quanh bởi những người thân quen. Làm sao một đứa trẻ có thể tin tưởng vào cha mẹ mình nếu mọi nỗ lực mở rộng tâm hồn của nó đều trở thành một nhát dao sau lưng?
- Yêu cầu cao đối với sự thành công trong tương lai của trẻ em, rắc đầy sự sỉ nhục. Những bậc cha mẹ như vậy chỉ yêu cầu con cái họ đạt kết quả cao. Họ phải là những học sinh xuất sắc, những người đoạt giải Olympiad, những nhà vô địch. Đồng thời, tất cả những thành tựu đều được họ coi là điều hiển nhiên. Những bậc cha mẹ như vậy sẽ không nói với con mình, người đã giành được huy chương vàng "Làm tốt lắm, con xứng đáng!" Họ sẽ nói: "Ít nhất là ở một nơi nào đó mà bạn chưa làm rối tung lên!" Trong những gia đình như vậy, đứa trẻ phải cố gắng chứng tỏ với gia đình rằng mình không phải là kẻ thất bại.
- “Nhục nhã động cơ” và thiếu sự giúp đỡ. Các bậc cha mẹ "độc" chắc chắn rằng nếu họ nói rằng con trai của họ bị câm, thì nó sẽ rõ ràng muốn trở nên thông minh. Một người mẹ liên tục nói với con gái rằng cô ấy xấu và béo, chắc chắn rằng đây sẽ là động lực lớn để đưa bản thân vào nề nếp. Nhưng khi cô con gái quyết định ăn kiêng và đăng ký tập gym, tất cả những điều này bắt đầu được nhìn nhận với thái độ thù địch: "Tất cả những chế độ ăn kiêng này là vô nghĩa, bạn cần phải ăn đúng cách, vì vậy cô ấy nhanh chóng ngồi xuống và ăn hết bát thứ ba của Súp!"
- Cố gắng biến đứa trẻ trở thành nhân chứng và tham gia vào vở kịch cá nhân. Những bậc cha mẹ này thích dành con cái của họ để giải quyết các vấn đề của mối quan hệ của họ. Cả cha và mẹ, những người đang đứng trước bờ vực ly hôn, những người đã từng kết hôn nhanh chóng, sẽ thường nhắc nhở con họ rằng chính anh ta là người đã trở thành nguồn gốc của mọi rắc rối. Một bà mẹ đơn thân đang cố gắng tìm kiếm hạnh phúc bên người bạn trai bên cạnh sẽ không ngừng nhắc nhở rằng nếu không có đứa con thì cô đã hạnh phúc từ lâu rồi. Đồng thời, liên tục nhắc nhở con gái rằng tất cả đàn ông (kể cả cha cô) đều là đại diện của nghệ thuật tạo hình.
- Yêu cầu làm theo hướng dẫn của bạn cùng với việc chuyển giao trách nhiệm thực hiện chúng cho trẻ em. Những bậc cha mẹ như vậy đóng vai trò làm chủ số phận của con cái, tôi luôn biết chúng cần phải làm như thế nào và phải làm gì. Nhưng nếu hướng dẫn tiếp theo mà đứa trẻ đột nhiên thừa nhận thất bại, cha mẹ “độc hại” sẽ chuyển trách nhiệm không phải cho con, sang một người biểu diễn đơn giản: “Vậy thì sao, tôi đã nói vậy. Bạn phải tự gánh trên vai mình! " Đồng thời, việc không tuân thủ các nghị định sẽ gây tốn kém cho tâm lý của trẻ, vì “cha mẹ chỉ muốn điều tốt nhất”, “con cần phải nghe lời cha mẹ, vì họ có nhiều kinh nghiệm hơn” và “nếu con không nghe lời, bạn sẽ hối hận cả đời."
- Áp đặt sự giúp đỡ của bạn với những lời trách móc vì đã chấp nhận nó. Các bậc cha mẹ độc hại liên tục đưa ra sự giúp đỡ mà con cái họ không thực sự cần. Nhưng nếu trẻ từ chối sự giúp đỡ không cần thiết này, thì đổi lại chúng sẽ nhận được hàng loạt lời trách móc và oán hận. Nếu trẻ bỏ cuộc và vẫn chấp nhận dịch vụ không cần thiết này, thì đổi lại chúng sẽ nhận được hàng loạt lời trách móc khác: “Nhìn kìa, trán lành lặn thế mà không có sự giúp đỡ của bố mẹ thì không làm được”.
- Những nỗ lực không ngừng để xâu chuỗi chúng vào chính mình. Ngay sau khi đứa trẻ lớn lên và nhận ra rằng mình có thể sống tự lập, và quan trọng nhất là thông báo cho bố mẹ về quyết định này, ngay lập tức chúng sẽ nghe thấy 1000 lời trách móc về việc mình đã vô ơn, bỏ rơi cha mẹ như thế nào: không có ơn đáp lại. Tôi đã sẵn sàng để lấy và rời xa bố mẹ tôi như thế! Kẻ phản bội! " Nhưng ngay khi con cái trưởng thành đồng ý sống với cha mẹ, tôi bắt đầu trách móc chúng ngay lập tức bằng một mẩu bánh mì và mét vuông. Người cha mẹ “độc hại” sẽ cố gắng hết sức để giữ đứa trẻ ở nhà, đồng thời, để nó im lặng và phục tùng ngay cả khi ở độ tuổi 30 và 40.
- Biến một đứa trẻ thành một con búp bê phục tùng. Các bậc cha mẹ “độc” luôn biết cách ăn mặc đẹp hơn cho con cái, yêu thích nhạc gì, xem phim gì, làm gì khi rảnh rỗi, lấy nghề gì, lấy ai, làm việc ở đâu, sống như thế nào, khi nào. và có bao nhiêu con. Đồng thời, họ chắc chắn rằng bổn phận của con cái là phải nghe lời cha mẹ, im lặng và làm theo những gì họ nói.
Làm thế nào để bảo vệ bạn khỏi độc tính của cha mẹ?
Ngay cả những đứa trẻ đã trưởng thành không phải lúc nào cũng xoay sở để thoát ra khỏi những mối quan hệ "độc hại" với cha mẹ của chúng. Tuy nhiên, các nhà tâm lý học đã đưa ra một số khuyến nghị để bảo vệ bản thân khỏi ảnh hưởng "độc hại" của cha mẹ:
- Chấp nhận cha mẹ của bạn vì họ là ai. Cha mẹ độc hại sẽ không thay đổi. Tuy nhiên, bạn có thể thay đổi thái độ đối với lời nói và hành động của họ.
- Hiểu rằng con cái không đáng trách vì độc tính của cha mẹ. Cha mẹ hoàn toàn chịu trách nhiệm về hành vi của mình.
- Nếu con cái phải sống chung dưới một mái nhà với những bậc cha mẹ “độc hại”, chúng ta nên tìm cách loại bỏ những tiêu cực ra khỏi mình. Điều này có thể là tham gia vẽ vòng tròn, khiêu vũ, chơi nhạc hoặc thể thao.
- Cố gắng giữ giao tiếp ở mức tối thiểu. Bạn không nên hoàn toàn bỏ rơi cha mẹ mình, nhưng giao tiếp với họ để làm tổn hại đến hạnh phúc của bạn cũng không phải là một ý kiến hay.
- Tích lũy kinh nghiệm của bạn. Bạn không nên hoàn toàn tuân theo quy tắc “cha mẹ biết rõ hơn con cái họ cần gì”. Mỗi người có quyền tự quyết định mình phải làm gì, từ đó lấp đầy những “vết xe đổ” của chính mình.
- Để sử dụng các nguồn lực của chính họ: thời gian, tiền bạc kiếm được và năng lượng.
- Đừng hy sinh lợi ích của bản thân cho những ý thích bất chợt của cha mẹ.
- Sống riêng và theo quy tắc của riêng bạn.
Riêng biệt, cần lưu ý rằng trong trường hợp gặp phải những tình huống khó khăn trong cuộc sống, bạn nên tìm kiếm sự giúp đỡ từ các nhà tâm lý học chuyên nghiệp. Ở Nga, biện pháp này vẫn chưa phổ biến và thường gây ra sự hoài nghi, tuy nhiên, sự trợ giúp tâm lý kịp thời sẽ không chỉ giúp giảm thiểu hậu quả tâm lý do độc tính của cha mẹ mà còn không trở thành người khó chịu như vậy trong cuộc sống của chính con cái họ.
